我常常想起那片池塘。
那是老屋后面的一方水域，不大，却盛满了童年的光阴，水是浑浊的绿，漂浮着水藻和不知名的细碎叶片，边缘生着密密匝匝的芦苇，夏天的午后，阳光火辣辣地倾泻下来，把整片池塘都镀成了融化的金子，这时候，我们一群孩子就会光着脚丫,踩着滚烫的泥土往池塘边跑。
爷爷总在这个时候坐在门槛上，眯着眼睛看我们嬉闹，他的眼睛不太好，看东西总是模糊一片,却能准确地听见我们的笑声从哪个方向传来。
“慢点跑，慢点跑。”他喊,声音沙哑得像漏气的风箱。
我们哪里肯听，一个个像泥鳅似的钻进水里，扑腾起大片水花，池塘不深，我们甚至能踩到底，脸盆大的气泡从脚底翻涌上来，咕嘟咕嘟,像大地在打嗝。
这时候，我就开始了我的“泡泡消消乐”。
我不知道别人有没有过这样的体验，但我清楚地记得那是一种奇妙的专注，我屏住呼吸，把整个头埋进水里，努力睁开眼睛——水是浑浊的黄绿色，看不清太远，却能看见无数细小的气泡从水底升起，像是大地在呼吸，我伸出手，试图去捕捉它们，但手指刚一碰到，气泡就破了，化成一缕更细微的水纹,消失在水波里。
一个、两个、三个……我数着，数着，然后伸出手指轻轻一戳，啵的一声，它们就碎了，那声音很轻，轻到只有我能听见，有时候能戳破十几个，有时候才戳两三个就憋不住气，猛地从水里蹿出来,大口大口地喘气。
“你在水里干什么呢？”同伴问我。
“玩泡泡消消乐。”我得意地说。
他们听不懂,我也不解释。
那是我一个人的游戏，水下的世界安静极了，岸上的蝉鸣、牛叫、大人的喊声，连同时间本身，都变得遥远，只有那些气泡，生生灭灭,像极了后来我在很多地方看到过的东西。
长大后,我去了很多地方。
城市的高楼，喧嚣的街道，忙碌的工作，重复的日子，生活像一台永不停歇的机器，而我是一颗身不由己的齿轮，跟着转，转,转。
有段时间压力特别大，夜夜失眠，我躺在床上，望着天花板，脑子里全是白天没做完的事、明天要交的报告、下个月要还的贷款，那些焦虑像水底的泡泡，一串一串地往上冒，咕嘟咕嘟,怎么都按不下去。
我就想起那片池塘，想起水下的世界,想起那些我伸手去戳破的气泡。
也许，烦恼本身也是一串串泡泡，你盯着它看，它就越变越大；你伸手戳一下,它就碎了。
这话说得轻巧，现实中哪有那么容易？那些焦虑的泡泡不是用手指戳一下就消失的，它们会在你心里越胀越大,直到把你整个人都吞没。
我试了很多办法。
跑步，跑步的时候脑子里只有呼吸和脚步，别的什么都想不起来，一圈、两圈、三圈，汗水把衣服湿透，那些泡泡似乎真的被甩在了身后，可一停下来,它们又冒出来了。
写日记，把心里的事都倒出来，写满一页又一页，有时候写着写着就哭了，有时候写着写着就笑了，但第二天翻开看，又觉得昨天的烦恼其实没那么大不了——只是一些被放大的泡泡而已。
我去看海。
坐在礁石上，看潮水涌上来又退下去，周而复始，无始无终，浪花拍打岩石，激起白色的泡沫，一浪盖过一浪，那些泡沫在阳光下闪着五彩的光,转瞬又消逝在沙滩上。
我想起爷爷说过的话：“烦恼都是自己找的，你看这大海，今天涨潮明天退潮，它烦恼过吗？”
爷爷不在了，池塘还在，只是被填平了，上面盖了新房，那个我记忆中的水底世界，连同那些咕嘟咕嘟的气泡,都消失了。
但我发现，水下的“泡泡消消乐”并没有消失。
它藏在我的血液里，藏在我每一次深呼吸里,藏在我走过的每一处水边。
前些日子，我去了城郊的一个水库，不是刻意的，只是开车路过，看见一片碧绿的水，就停下来，坐在岸边看，阳光洒在水面上，波光粼粼，像无数颗钻石在跳动，风偶尔吹过,带来水的腥味和草的清香。
我忽然有个冲动，想一头扎进水里，像小时候那样,去戳那些从水底升起的气泡。
我没有，我穿着整齐的衣服，坐在岸上,像一个体面的大人。
但我闭上了眼睛。
在脑海里，我回到了那片池塘，浑浊的水，摇曳的水藻，从脚底翻涌而上的气泡，我伸出手，一个个地戳过去，啵，啵，啵,轻响在耳边回荡。
原来，真正的泡泡消消乐，从来不是把烦恼消灭掉，而是学会在烦恼升腾的时候，静静地看它,然后轻轻地戳破它。
就像爷爷说的：“别把什么都太当真，人生啊，就是一堆泡泡，有时候好看，有时候烦人，但你一伸手，它就没了。”
阳光很暖,水面很亮。
我睁开眼，站起来，拍拍裤子上的土，口袋里手机在响，是工作群的消息，我没有看，只是深吸一口气,把心里的那些泡泡一个个戳破。
啵，啵,啵。
轻响在水面回荡。
又一群泡泡升起来了。
我又可以笑了。
